Cum să devii un scriitor celebru

(jidovul rătăcitor)

de Paul Belce

Am rămas surprins văzând numărul în creştere de cărţi care te învaţă cum să reuşesti în afaceri şi în viaţa sexuală, să fii un bun actor, să ai o personalitate dominantă etc. Aceste reţete, pe care le consider expresia unei promovări a eficienţei comportamentale, îmi apar totodată ca simptom al veacului nostru, grăbit şi avid de experienţe. Iată de ce m-am gândit să dau câteva sfaturi cu titlu gratuit celor care aspiră la statutul de scriitor. Voi oferi argumente ancorate solid în realitate, extrase evident din biografia mea:

1. Pregătirea: Evită, pe cât se poate, capcanele unei vieţi practice (muncă de 8 ore, responsabilităţi uriaşe, detalii de memorat etc.). Dacă demersurile tale se vor dovedi fructoase, vei atinge pragul ruperii de constrângerile cotidianului şi te vei putea instala în redutele propriei lumi fantastice.

2. Inspiraţia: Alege una din nenumăratele infracţiuni prevăzute de Codul Penal. Singura condiţie este ca limitele de pedeapsă să fie mici, şi ar fi preferabil să alegi o faptă prin asociere, caz în care aproape întotdeauna nu se ştie clar cine şi ce a făcut.

3. Procedura: Fă-ţi avânt în noua activitate infracţională. Ia-ţi cât mai puţine măsuri de precauţie, astfel încât arestarea ta să fie rapidă şi spectaculoasă.

4. Consolidarea: Dacă ai urmat integral paşii de mai sus, vei primi o invitaţie surpriză la hotelul cu gratii al Arestului Preventiv şi vei fi condus în limuzina Poliţiei.

Acolo, cu preţul a câteva mii de euro (onorariul avocatului şi cheltuielile de process) vei beneficia garantat de un loc în celulă, laolaltă cu oameni interesanţi, fiecare având o încadrare juridică diferită de a ta: crimă cu premeditare, tâlhărie, tâlhărie cu lovire etc.

Ce mai conţine acest pachet promoţional?
– un regim de alimentaţie pe care l-ar prescrie orice dietetician: mese frugale la interval de 8 ore;
– iniţierea şi perfecţionarea în jocuri de societate (cruce, 21, şah, rummy);
– învăţarea de noi tehnici infracţionale, punerea la punct a detaliilor unei crime perfecte, îmbogăţirea vocabularului cu termeni şi expresii uzuale precum: PULĂ, SUGI, PIZDĂ, CUR, şi altele la fel de savuroase;
– dacă ceaiul nu conţine suficientă bromură, te vei trezi obiectul dorinţei mai multor deţinuti; în acest caz se impune practicarea unui sport de performanţă care constă în: antrenamentul zilnic cu greutăţi confecţionate din butoaie de 5 litri de apă; flotări; datul cu pumnii până când acumulezi suficiente tăieturi şi echimoze, laolaltă cu reputaţia de bătăuş tupeist;

5. Expansiunea: După ce ai câştigat respectul tovarăşilor şi faci dovada experienţei la şcoala vieţii, îţi poţi redacta netulburat memoriile pe patul din celulă. Vei avea suficient timp liber pentru aceasta. Disciplina apelului, a frecatului podelei în fiecare zi, precum şi alte reguli ţi se vor infiltra în sânge. Ele te vor ajuta să renunţi la viaţa jalnică dinaintea arestării şi să-ţi structurezi în mod efficient discursul literar. În aşteptarea eliberării (eveniment care se va produce într-un interval apreciabil) vei avea deja resursele şi inventivitatea oricărui scriitor celebru.

Deci, dacă vrei:

– prieteni adevăraţi cu care să împarţi ultima fărâmă de mâncare şi bunurile tale personale,

LA PUŞCĂRIE!

– să auzi ultimele hituri de manele fredonate obsesiv,

LA PUŞCĂRIE!

– să zaci cu lunile într-o cameră sub pretextul că afară e naşpa şi tu eşti o persoană sedentară,

LA PUŞCĂRIE!

– dacă vrei să îţi facă unu’ o PIZDĂ în CUR,

Hopa.

Acum noi râdem, glumim fiindcă ne vedem scăpaţi de executarea pedepsei, dar adevărul este că dacă ajunge unu’ să-ţi facă o PIZDĂ în CUR, nu mai râzi, nu mai glumeşti. Şi s-a zis cu cariera ta scriitoricească.